Пожалуй, пора уже написать что-то осмысленное и про себя.

Когда ставлю перед собой такую задачу - всегда вспоминаю маленького принца.
Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: "Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "Я видел дом за сто тысяч франков", - и тогда они восклицают: "Какая красота!"

За время учебы, работы, бесконечных курсов, тренингов и тому подобного я так привыкла рассказывать о себе что-то совершенно неважное, что уже сама не знаю, что значимо, а что - нет. Сами посудите - когда собирают где-нибудь на даче весь коллектив, со странными тетками, перемывающими косточки всем и вся, мужчинами, ждущими только открытия коньяка, бабушками, обсуждающими рассаду и дедами, ворчащими, что раньше и молодежь была лучше, и пенсии больше и трава зеленее - в этой компании совсем не хочется отвечать на вопросы о себе что-то кроме "через 10 лет хочу зарабатывать много денег и растить детей". Но я попробую.

Так вот.
много-много закорючекИногда мне кажется, что я уже старая-старая, иногда - что маленький ребенок. Особенно когда хочется просадить всю зарплату в "баскин роббинсе" и Парке Горького. Я каждый раз обещаю себе, что сделаю так, не оглядываясь на сложности вроде "а на что я буду жить" или "мне же надо платить за квартиру" - но здравомыслие в таких вопросах прочно засело где-то в моем мозгу - и не выбивается даже большими дозами алкоголя.

Алкоголь - это то, о чем я вообще не могу сказать, люблю я это или нет. Иногда могу пить водку, много, почти без закуски (ну чипсики там или что-то в этом роде) - и считать, что отлично провожу время. Слава моему организму, чтобы напиться сильно мне нужно выпить больше, чем большинству моих друзей (особенно если речь идет о чем-то крепостью 40 и больше) - поэтому напиваюсь я редко (скорее даже очень редко). За последние полтора года помню только один раз. За полтора года до этого - ни одного.

У меня обостренное чувство стыда. Не знаю почему. Мне кажется, в этом вопросе я - просто подарок для психолога. Я не могу смотреть комедии, где юмор основан на том, как кто-то попадает в нелепые ситуации - мне становится так не по себе, будто меня застукали, совершенно голую и очень пьяную, мочащуюся на стол английской королеве. Может, поэтому, я всегда на стороне неудачников. Мне их хочется спасти, защитить и вообще. Или наоборот - все, за кого я - обычно в проигрыше. Не знаю, где тут причина, где следствие.

В детстве я очень хорошо писала. Выигрывала все конкурсы, в которых участвовала, мной все гордились, любили, носили на руках и прочили быльшое будущее.
Писала и стихи, и рассказы - и страшно сказать - даже мне самой нравилось. А потому это куда-то делось.

Вообще, многое куда-то делось. Наверно, такое ощущение бывает у всех, но - я была самой лучшей в школе (да и в районе), ни единой четверки, победитель кучи олимпиад по куче предметов. При шла в вуз - и вдруг оказалось, что я - совершенно стредняя. И почти все, с кем я общаюсь - намного умнее меня. И талантливее. И эрудированее. Я им говорю - что читаю "божественную комедию" - а они хвалят, говорят, какие моменты им особенно нравились и т.п. С одной стороны, это чудесно, когда такое окружение. С другой - я вдруг стала ни-чем-не-лучше-других. Страшно.

Зато пока я училась в вузе, была гордость за свой универ. Что таких, как он - по пальцам пересчитать - и вообще мы молодцы. А сейчас все эти молодцы сидят без работы. Подруга с психфака зарабатывает раздачей флаеров у метро. Я тоже об этом подумывала - но не могу, амбиции скорее позволят не есть - и объяснить это друзьям диетой - чем зарабатывать на жизнь механической работой, а не хваленым "умом".

Но я не слишком унываю по этому (все вышеперечисленное) поводу. Наоборот, по-моему жизнь - такая несправедливая и скучная белеберда, что если не уметь получат ь удовольствие от малого - лучше сразу при рождении лечь в гроб.
И есть многое, за что я могу быть благодарна судьбе, или еще чему-то: так получилось, что все люди, которые мне интересны, нравятся, вызывают желание быть рядом - становятся мне близкими. Я-то совершенно обычная, честно, а мой любимый и друзья - совершенно нет. Мне иногда странно, за что они меня ценят. Друг говорит, что я очень добрая. Хотя это не совсем так. Я многое старалась сохранить из детства, но получилось только одно - если я кого-то люблю - то готова на все ради него, если ненавижу - то до дрожи. Вот друзья и считают, что я добрая. А недруги - что я мерзкая беспринципная тварь. На самом деле, и те, и другие правы.

Можно еще кучу всего наговорить, наверно. Но в голову почему-то ничего не приходит. Если кому-то что-то интересно - спрашивайте =)

Великий и могучий Сальвадор, задолго до моего рождения (да и до рождения моих бабушек и дедушек) - нарисовал даму, очень похожую на меня.
Молодая женщина, увиденная со спины