09.01.2010 в 22:33

Пишет  Lex-Avisha:

08.01.2010 в 13:53

Пишет  [Ёся_К4]:

десятка неудачников
тыц1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении. 500 очков за сообразительность!!
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество. суровая шеффилдская тетка
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы. без комментариев...
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой. ага, а слона-то я и не приметил, как же xDD
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа. младцыыыыы!!
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками. человеки-лего, блин...
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

URL записи

URL записи

@темы: лол, оО

@темы: мысли вслух, записки на полях

еще

@темы: несмешно, лол

@темы: мысли вслух, записки на полях

"Эта женщина любит Сумирэ. Но не чувствует к ней никакого сексуального влечения. Сумирэ любит эту женщину и хочет ее. Я люблю Сумирэ, и меня к ней влечет. Я нравлюсь Сумирэ, но она не любит и не хочет меня. Я испытываю сексуальное влечение к одной женщине — имя не важно. Но я не люблю ее. Все так запутано, что сильно смахивает на какую-нибудь экзистенциалистскую пьесу. Сплошные тупики…" Харуки Мураками

Я долго не читала Мураками потому, что это модно. Потому что его нахваливали те, кого я в лицо называла идиотами.
А потом как-то оказалась на 3 дня у подруги (присматривала за ее котом). Без интернета. Немногочисленные книги - учебники по маркетингу или немецкому. И одна -единственная.

Потом я читала еще "хроники заводной птицы" и разрекламированную "охоту на овец". Но это все не то и не там. Спутник как-то ближе.

"Мой любимый sputnik". В названии имеет русское слово. Хотя причина тут в недоразумении. Молодая, умная и начитанная девушка влюбилась в не очень молодую и не очень начитанную женщину. Речь зашла о Керуаке, битнике. Но если ты не книгочей, то какая, в сущности, разница - битник, спутник?

Весь роман пронизан каким-то странным, нежным одиночеством. ДевушкА, которая ищет себя - и никак не найдет; парень, любящий ее - все время потерянный. Женщина, рассказывающаяя "Все прошедшие годы я живу с ощущением, что тогда, на чертовом колесе в маленьком швейцарском городке, почему - не знаю, тот человек, который был "мной", навсегда распался на две части."
И над ними - Лайка.

Искусственный спутник Земли бесшумно рассекает тьму космоса. Из маленького иллюминатора смотрят черные и такие славные собачьи глаза. Что вообще она там видела, эта псина, посреди бескрайнего космического одиночества? Харуки Мураками "Мой любимый sputnik"

Я нашла, что было с ней на самом деле. Наверно, это лучше, чем полное одиночество, голод и жажда на многие часы.

Она погибла от шока и перегрева уже через считанные часы после взлета, на 4-м круге вокруг планеты. А по радио целую неделю сообщали о самочувствии собаки-космонавта. Официальная версия смерти Лайки — плановое усыпление. Спутник же с мертвым животным на борту облетел вокруг Земли 2570 раз и сгорел в атмосфере через несколько месяцев, 4 апреля 1958 года. Дина Карпицкая. Рассекреченная Лайка

@темы: записки на полях

@темы: пч

@темы: пч

@темы: записки на полях

Накидайте подобного, чтоли.

И вот еще. Пример для подражание из зомбоящика.

Цитата года: — Я не сдамся! Я не встану с дивана пока ситуация не изменится!

@темы: флуд

@темы: пч